FiN...de SemAna

Enfrentada otra vez al fin de semana tan esperado, más precisamente sábado a la noche. Sin nada que hacer más que lo de siempre. Alquilarle un par de sonrisas a la cerveza hasta que me pesen los ojos. Ese es mi conocido y reiterado plan. Por suerte mis amigos también me ayudan a tapar eso que me quedó en la esquina del ojo para poder bailar un rato.
Pero estoy otra vez al frente de esta luna que me pincha agridulcemente y me invita a salir por ahí, no importa a dónde acá no hay mucho que elegir. La cuestión es que llegado el vaso número incontable de cerveza, sé que voy a decirme que nunca estuve tan bien como con vos, aunque esté conciente que sobria pienso que no, que ya sé que no es más que un holograma tu persona que no es tuya y es esa la que quiero yo. Pero no me va a importar porque voy a salir y seguro me voy a ahogar un rato en algún charco como digo siempre, en algún charco de besos plagiados y voy a reírme hasta que sin darme cuenta se me caiga una lágrima que nadie va a notar cuyo ataúd será algún hombro sin rostro. Pero volviendo a reír voy a pensar que estoy bien así que no me hace falta nada y que simplemente así estoy bien, que no te necesito para reír que no te necesito para respirar, que el corazón me sigue latiendo igual aunque no ignore que no es más que bombear sangre, porque de lo que se dice latir hace rato que no late…pero en fin…todo sigue igual yo sigo igual e incluso mejor así, y voy a pensar toda la noche en un extraño “olvido” lleno de rencores.
Como sea que sea, en el momento de volver a casa voy a subir mareada otra vez a la cama de arriba de la cucheta, apagar la luz y prender la de la lámpara mientras me cambio y pienso lo no tan bien que estoy, lo vacío que se siente otra vez estas noches en que respiro un aire espeso y trucho…que probablemente no esté muy lejos del que respiraba cerca tuyo…nada lejos, si no era más que estratosfera de utopías. Y sí, ya lo sé y no sé porque vuelvo a lo mismo de acostarme con la cabeza dando vueltas por el techo con estrellas plásticas pensando en que no importa si era ilusión, no importa si era quimera…pero algo sentía, y extraño ese sentir porque esto de andar así en callejones que no van a ningún lado, calles que no me animo a cruzar, canciones que me avergüenzo cantar…vacíohuecoinsustancialsinsentidoaburrido…
Así que hoy me quedo enpastillada aunque no te va a gustar a mi me gusta, cantando en Cafrería, con el Reproductor de Windows media y el msn abierto mientras decido que es mejor quedarme y ahorrarme ese viaje de volver cansada mareada y extrañándote, aunque de todos modos estoy cansada de intentar sacarte de mi historia, mareada de recuerdos que parecen inventados y extrañando eso que no sé que es y que quise tanto.
Pensándolo bien…voy a salir un rato hasta que el sol me descubra en algún lado y las sonrisas tengan demasiado gusto a falsificadas…que más vale un poco de simulacro de respiración que morirse asfixiado… o no? y que el fin de semana sea fin de otras cosas...