LluviA.... "el sol no brilla pero hay que florecer" (Árbol)

Un gorrión se asoma en la ventana. Supongo que el mirar el desorden de adentro lo ha asustado y se vuela, yo pensando que tal vez iba a tener algo de compañía pero igual ya ni duelen los gorriones, que se asomen, que se vuelen, que nunca lleguen, no hace la diferencia, no quiero que la haga o no admito que la hace.
Para colmo otra vez el verano se me ríe en la cara o tal vez me llora y esta lluvia que no para moja más el tan mojado vidrio de la ventana que no deja de ser vidrio, duro pero frágil y no siempre transparente. Se me ríe en la cara con la burla del llanto en una ventana de la que ni yo soy capaz de mirar porque también me asusta el desorden de adentro y prefiero evadirme de mi misma y volar, ¿volar?, pero con qué alas si ando bastante desplumada y con varias plumas sin usar ni esbozando tinteros, tintero de mi sangre que me desgastan un poco más.
Ya ni sé lo que decir. ¿Qué más puedo decirme si no me quiero escuchar otra vez en la misma de la radio vomitando canciones que lo nombran, o bueno está bien, que les hago nombrar?
La lluvia no me ayuda a explicarme cómo hacer para creer en algún cielo sin nubes sin que me de asco el fucking optimismo de horóscopo de que el sol siempre vuelve a salir después de la lluvia, pero se olvida que también siempre vuelve a llover y mierda que llueve ahora y demasiado.
Y tejida así al estilo croché, que yo no sé tejer pero estoy tejida al estilo que se te ocurra, a una ofuscación pero creo que es bueno saber que eso es lo que es, una ilusión de imposible realización, es bueno saber que puedo encontrar realidades mejores pero será de cuento, será por la poesía que siempre me gustó más la fantasía? Realidades que aparecen, que me parecen mentiras que no quiero creer inútilmente, que me parece que ya nada puede ser real ni esto que me pasa acá, mirando la lluvia que cae en diciembre con la ironía de la propaganda de revista pegada en la pared, y no es por chivo, pero es de Quilmes y me dice gloria al verano! y por su parte sí debe ser puro comercio porque yo no veo el verano y mucho menos su gloria. El río está ahogando la arena.
Antonio Birabent, a mí la lluvia tampoco me inspira. Menos ahora que se está abriendo el cielo y bueno, será barata esta alegría pero sí, otra vez la misma alegría de que el sol siempre vuelve a salir y es así después de todo no?...y si no habrá que hacer la gran “Árbol” y florecer brille o no el sol. Pero mientras tanto voy a dejar que me consuma otro rato las sábanas que es tan lindo dormir con el sonido de la lluvia…que me pese el sueño y que la almohada no me deje pensar más en cosas que marchitan lo que tanto cuesta florecer…y otra vez evadir la ventana que muestra el desorden que tengo adentro.

FiN...de SemAna

Enfrentada otra vez al fin de semana tan esperado, más precisamente sábado a la noche. Sin nada que hacer más que lo de siempre. Alquilarle un par de sonrisas a la cerveza hasta que me pesen los ojos. Ese es mi conocido y reiterado plan. Por suerte mis amigos también me ayudan a tapar eso que me quedó en la esquina del ojo para poder bailar un rato.
Pero estoy otra vez al frente de esta luna que me pincha agridulcemente y me invita a salir por ahí, no importa a dónde acá no hay mucho que elegir. La cuestión es que llegado el vaso número incontable de cerveza, sé que voy a decirme que nunca estuve tan bien como con vos, aunque esté conciente que sobria pienso que no, que ya sé que no es más que un holograma tu persona que no es tuya y es esa la que quiero yo. Pero no me va a importar porque voy a salir y seguro me voy a ahogar un rato en algún charco como digo siempre, en algún charco de besos plagiados y voy a reírme hasta que sin darme cuenta se me caiga una lágrima que nadie va a notar cuyo ataúd será algún hombro sin rostro. Pero volviendo a reír voy a pensar que estoy bien así que no me hace falta nada y que simplemente así estoy bien, que no te necesito para reír que no te necesito para respirar, que el corazón me sigue latiendo igual aunque no ignore que no es más que bombear sangre, porque de lo que se dice latir hace rato que no late…pero en fin…todo sigue igual yo sigo igual e incluso mejor así, y voy a pensar toda la noche en un extraño “olvido” lleno de rencores.
Como sea que sea, en el momento de volver a casa voy a subir mareada otra vez a la cama de arriba de la cucheta, apagar la luz y prender la de la lámpara mientras me cambio y pienso lo no tan bien que estoy, lo vacío que se siente otra vez estas noches en que respiro un aire espeso y trucho…que probablemente no esté muy lejos del que respiraba cerca tuyo…nada lejos, si no era más que estratosfera de utopías. Y sí, ya lo sé y no sé porque vuelvo a lo mismo de acostarme con la cabeza dando vueltas por el techo con estrellas plásticas pensando en que no importa si era ilusión, no importa si era quimera…pero algo sentía, y extraño ese sentir porque esto de andar así en callejones que no van a ningún lado, calles que no me animo a cruzar, canciones que me avergüenzo cantar…vacíohuecoinsustancialsinsentidoaburrido…
Así que hoy me quedo enpastillada aunque no te va a gustar a mi me gusta, cantando en Cafrería, con el Reproductor de Windows media y el msn abierto mientras decido que es mejor quedarme y ahorrarme ese viaje de volver cansada mareada y extrañándote, aunque de todos modos estoy cansada de intentar sacarte de mi historia, mareada de recuerdos que parecen inventados y extrañando eso que no sé que es y que quise tanto.
Pensándolo bien…voy a salir un rato hasta que el sol me descubra en algún lado y las sonrisas tengan demasiado gusto a falsificadas…que más vale un poco de simulacro de respiración que morirse asfixiado… o no? y que el fin de semana sea fin de otras cosas...

PenSamienTos DeseNcaminaDos

Cuántas veces gastamos pensamientos que se equivocan de camino aún cuando reconocemos el error, todavía cuando sabemos que van en mala dirección...pero es tan inevitable, es tan incontrolable que se azoten desde quién sabe dónde torturándonos con nuestra sabida equivocación, con nuestra desgastada resignación de intentar dispersar nuestra mente en algo más productivo, en algo que no haga tan mal...pero cómo equilibrar corazón y cabeza, el cielo y la tierra en un punto en el que no piense que
Me estoy acostando en mi propio ataúd
estoy clavándome el peor cuchillo
a punto de tirar del gatillo
pistola de única bala con destino
mi cabeza...
(estoy pensando en vos)
Me estoy drogando con lo más adictivo
estoy tomando del veneno más letal
a punto de saltar intentando volar
pero hay un único destino
el piso...
(estoy pensando en vos)
y otra vez vuelvo a reír
y otra vez vuelvo a llorar
por miedo a que te lleves
lo que en otro lado no encontré
me hallé en vos
perdida estuve
sin saber a dónde ir
ahogándome en charcos
de besos afilados
que no encontraron los retazos de corazón
hasta que tropecé con tu boca,
me bebiste el alma tantas veces..
respiro, solo cerca tuyo
puedo respirar
Esto no tiene nombre
no es digno de tal
más que otra obsesión
que me termina por matar..
tendría que dejar de jugar
con querosén cerca del fuego..
y dejar de volar
en un cielo sin soles
tendría que dejarte ir
sin sentir
que te llevás todo y lo poco
que existe y existirá de mí..

Noe 06